Не повторяйте моих ошибок. 9 причин, по которым мамы и бабушки становятся невидимками для собственной семьи

Этот разговор преследует меня уже несколько недель. Стою я возле местного магазина, перекладываю покупки из корзинки в рюкзак, чтобы было удобнее нести. Рядом присела на бордюр пожилая женщина, лет семидесяти с хвостиком. Ждала кого-то, видно было. Мы встретились взглядами, улыбнулись друг другу. Так, с ничего, и разговорились.

Оказалось, живёт она в соседнем доме. Сын «вечно в делах», а внучка, которая раньше каждую неделю навещала, сейчас «закрутилась». Говорила она это спокойно, даже буднично, пакет с продукниками на коленях придерживая. Но был в её глазах такой глубокий, тихий океан грузи, что мне стало не по себе. И потом она выдала фразу, которая въелась мне в душу как заноза: «А раньше я для них первой была. А теперь будто мешаю».

Я что-то промямлила в ответ, мы попрощались, а я пошла домой и вся была внутри этого диалога. Почему так выходит? Почему женщины, отдавшие всю себя семье, в итоге оказываются на её обочине? Я стала ловить себя на мыслях, вспоминать знакомых, анализировать свои же поступки. И картинка стала складываться. Не одна причина, а целый клубок. И мы, женщины, часто сами держимся за ниточки, из которых он сплетён.

1. Когда мы слишком стараемся быть нужными. У меня есть знакомая, настоящая героиня. Сидела с внуками, пока те в школу не пошли, свою пенсию откладывала, чтобы помочь с ипотекой, всё лето — на даче, банки с соленьями, варенья. Эшелонами возила детям. И как-то раз, за чаем, сломленным голосом сказала: «Я всё для них, а для них это как само собой разумеющееся». Я тогда подумала: а ведь наше желание быть полезной, быть нужной — это ловушка. Мы отдаём себя без остатка, думаем, что так привяжем к себе любовь. А на деле нас перестают ценить. Ты становишься не человеком, а ресурсом. Функцией. И ценность твоя проступает только тогда, когда ты вдруг говоришь «нет» там, где всегда было «да».

2. Когда нас перестают слышать. Помню, сидела на кухне с подругой, а она сквозь слёзы: «Говорю ему, что устала, что тяжело с двумя малышами сидеть каждый день, а он отмахивается: «Мама, справишься». Как будто мои слова — это просто фон, белый шум». И ведь это не со зла. Просто привыкают. Сначала перебивают в мелочах, потом уже и в серьёзных вещах мнение твоё не учитывают. А мы что делаем? Замыкаемся. Молчим. А молчание — это кирпич в стене, которая растёт между тобой и близкими. Иногда надо не молчать, а спокойно, но твёрдо напоминать: «Я здесь. Моё слово имеет вес».

3. Когда мы цепляемся за прошлое. Одна знакомая всё вздыхает: «Раньше без моего совета и шагу не ступали, а сейчас...». Я её спросила: «А что тебя больше всего ранит?». Она ответила: «Чувствую себя старой и ненужной». И тут горькая пилюля: дети выросли. У них свои жизни, свои приоритеты. И если мы живём только воспоминаниями о том, как они были маленькими и от нас зависели, мы не даём им строить с нами новые, взрослые отношения. Уважение приходит, когда ты интересуешься их настоящей жизнью, а не ностальгируешь по прошлому.

4. Когда мы пытаемся контролировать чужую жизнь. А вот с этого места мне стало по-настоящему некомфортно, потому что я узнала себя. Мой диалог с дочерью, слово в слово: «Опять какую-то безделушку купила? Деньги на ветер». А она в ответ: «Мам, это мои деньги, и она мне нравится». И понеслось. Все эти советы, замечания, «а я бы сделала иначе». Мы же из любви! Из желания уберечь! А получается — отталкиваем. Они начинают защищать свою территорию, свои взгляды. Дистанция растёт, а с ней уходит и лёгкость в общении. Контроль убивает диалог. Принять право другого на ошибку — вот что даёт начало настоящему уважению.

5. Когда мы забываем про себя. Это, пожалуй, самая больная тема. Всё для детей, всё для мужа, всё для дома. А потом — бац! — пенсия, дети разъехались, и ты остаёшься с пустотой внутри и мыслью: «Жизнь-то кончилась». И близкие это чувствуют. Они же не слепые. Когда ты перестаёшь быть интересной самой себе, ты постепенно становишься неинтересной и для них. Не надо сразу записываться на сёрфинг. Достаточно найти своё маленькое дело. Кружок вязания, прогулки в парке с фотоаппаратом, тот же огород, но не как тяжкая повинность для «прокорма», а как место для души. Человек, у которого есть своя жизнь, вызывает неизмеримо больше уважения.

6. Когда мы молчим о своих желаниях. Типичная история: «Мне тяжело, но неудобно отказать, подведу же». В итоге дети видят, что мама всё тянет, и решают, что она — несокрушимая скала. И грузят ещё больше. А потом мы обижаемся: «Не ценят!». А с чего бы? Они же не телепаты. Молчание создаёт иллюзию, что нам всё по силам. Надо учиться говорить. Не с претензией, а честно: «Знаешь, я очень устаю, давай найдём другой вариант».

7. Когда мы обижаемся, но не обсуждаем. Слышала историю про женщину, которую дочь не позвала на детский день рождения внука. Она затаила обиду, заперла её внутри. И теперь они почти не общаются. Это тупик. Мы ждём, что они догадаются, прочитают наши мысли. Но они не могут. Немая обида — это яд. Она разъедает изнутри и рано или поздно вырывается наружу уже в виде ссоры. Иногда нужно сделать первый шаг не для того, чтобы оправдаться, а чтобы просто проложить мостик обратно, друг к другу.

8. Когда мы перестаём быть интересными. Мой стоп-кадр: дочь спрашивает у моей подруги: «Мама, а тебе-то самой что интересно?». И та зависла. Всё её общение — это семья, новости о здоровье, жалобы на цены. Я и сама заметила: в семьях, где женщина горит какой-то своей идеей (пусть это будет разведение фиалок или изучение английского), с ней разговаривают иначе. К ней прислушиваются. Интерес к себе — магнит, который притягивает уважение.

9. Когда мы сами теряем уважение к себе. А иногда корень проблемы — не в них, а в нас. Если ты сама чувствуешь, что твоя ценность как личности упала, что ты «просто бабушка» или «уже не работник», ты начинаешь вести себя соответственно. Соглашаешься на любое отношение, терпишь, молчишь, сама уступаешь своё место в первом ряду. Уважение других начинается с самоуважения. Оно — в мелочах. В умении сказать «мне это не нравится». В праве потратить деньги на себя, а не только на внуков. В том, чтобы видеть в себе человека, а не только функцию.

Мне кажется, уважение в семье не улетает в один миг. Оно просачивается сквозь пальцы, как песок, — незаметно, по крупинке. Через наши привычки, молчание, излишнюю жертвенность. Но его можно вернуть. И начинается этот путь не с разговора с детьми, а с честного разговора с самой собой. С маленького шага навстречу себе. И тогда, глядишь, и окружающие начнут относиться к тебе по-другому.