Владимирский психолог рассказала, почему дети ничего не хотят и страдают от зависимостей

Полина Жукова рассказала родителям, как можно воспитать самостоятельных и творческих детей

Какой родитель, читая список желаемых подарков своего ребенка не наталкивался на просьбы о смартфоне? Да и Дед Мороз из Великого Устюга рассказывал нам, что половина просьб, которые присылают ему дети касается гаджетов. Есть и другие истории, когда дети просто не знают, что же попросить себе в качестве подарка под елку.

Как же так случилось, что нашим детям нечего хотеть и не к чему стремиться? Об этом мы поговорили с владимирским психологом для родителей, МАК-терапевтом Полиной Жуковой.

- Полина, очень многие родители отмечают, что нынешние дети совсем другие, не как мы, не как наши родители. Они ничего не хотят, расслабленные какие-то. В чем причина?

- Дети всегда другие. Но у сегодняшнего поколения и правда мало желаний, они часто ничего не хотят делать. Мы живем в эпоху детоцентризма, которая стала итогом того, что несколько поколений людей были обделены родительским вниманием и оказались травмированы этим. Наши мамы много работали, и им было не до нас. Их мамы, наши бабушки, тоже практически выживали, а не занимались детьми. Если человек травмирован, не исцелен, он не может воспитать счастливого ребенка, потому что человек сам не умеет быть счастливым. Мы, не получив нужного внимания, сейчас стремимся слишком много дать своим детям. И получается перекос в другую сторону. Одна моя клиентка рассказывала, что в детстве хотела заниматься музыкой, а у ее родителей не было денег, чтобы купить пианино. Так вот свою дочку она стала водить в 150 кружков. Другой мужчина рассказывал, что его в детстве родители лупили, и своего ребенка он не то что пальцем не трогает, боится вообще как-либо наказывать.

У нынешних родителей стало больше времени для занятий с детьми?

- Поскольку большинство из нас так и не исцелились, мы, даже при наличии свободного времени, просто не умеем быть вместе с ребенком. Мы не можем быть с нашими детьми, потому что с нами по-настоящему иногда никто не был. Желая ребенку самого лучшего, мы «спихиваем» его в кружки, «развивашки», думая, что выполняем родительский долг, не всегда понимая, а зачем мы туда ведем детей. Посмотрите, у наших детей все завалено игрушками. Родители, словно извиняясь за недостаток внимания, покупают их своим чадам. Что уж тут попросишь у Деда Мороза. Вместо того, чтобы организовать самостоятельно семейный праздник, придумать, чем занять своих детей, мы «сдаем» детей аниматорам и во всевозможные развлекательные центры. При этом сами с ребенком очень мало контактируем.

Многие мамы наоборот всю свою жизнь посвящают ребенку, живя вопреки тому, как жили их родители. Вообще не отдают своих детей в садики или водят в частные сады, создавая по сути тепличные условия для ребенка. Всё — во имя ребенка. Есть даже такое выражение, что родители начинают «ползать» вместе со своим ребенком, опускаясь на одну ступень с ним.

К чему это в итоге приводит?

- Если ребенку класть ложку в рот в год, в два, в три, то у него естественно пропадает желание к самостоятельности. Мы облегчили жизнь детей до максимума. Даже в одежде стараемся использовать липучки и молнии, избавляя его от необходимости завязывать шнурки и застегивать пуговицы. Но ведь избавляя от трудностей, мы избавляем ребенка и от развития. И за то, что наши дети многое не умеют, ничего не хотят делать, и им нечего больше желать, ответственны только мы, родители.

Это приговор или что-то можно поменять?

- Конечно, можно. Чем раньше, тем лучше, но никогда не поздно всё изменить. Но родителям надо начать прежде всего с себя. А то многие приходят к психологом с просьбой: «Сделайте что-нибудь с моим ребенком!» А сначала нужно перестать воспринимать ребенка как собственность и поставить себе цель: хочу воспитать ребенка самостоятельным, понимая, что когда-то он будет без меня. Ведь если этого не понять, то потом будет - мама не горюй. Иногда приходит мама с 16-летним юношей и заявляет; «Мы не знаем, куда поступать». А «мы» - это кто? Давайте разделять, а то ведь ребенок реально не знает, чего он хочет, потому что хотели за него всю его жизнь.

А с чего начать изменения?

- Начинать можно с малого. Вот у меня сыну скоро 6 лет. Пришли в садик на утренник. Я младшую дочку раздеваю, а он надел рубашку и просит пуговицы ему застегнуть. Хорошо, что я младшей была занята, а то ведь могла бы смалодушничать, но я говорю: «Давай сам». Он застегнул 6 пуговиц и очень доволен собой был. Ему было приятно, что он справился. Ребенку нужно обязательно давать делать то, с чем он в состоянии справиться и что не угрожает его здоровью. Если процесс «ничего не хочу делать» уже запущен, в какие-то моменты родителям придется пережить детские истерики. Но здесь важно действовать спокойно, уверенно и системно. Результат обязательно будет. Ведь дети рождаются любопытными, с желанием делать что-то самостоятельно. У кого-то период «Я сам!» начинается в три года, у кого-то раньше. Главная задача родителей — не подавить это стремление, не делать все за ребенка, потому что так быстрее или потому, что «он же еще маленький».

А как действовать с детьми постарше, которых родители уже успели посадить себе на шею? Например, со школьниками или подростками?

- Простой действенный способ — оставьте взрослого ребенка дома без еды. И ему хочешь-не хочешь придется как-то решить эту проблему. Пусть он сходит сам в магазин, приготовит что-то простое. В 4-5 лет можно учить ребенка, например, омлет готовить. Кстати, меньше всего проблем с несамостоятельностью детей в многодетных семьях. По понятным причинам дети сами готовят, присматривают за младшими. Это очень естественно.

Многие родители жалуются на то, что дети стали зависимыми от смартфонов. В чем корень проблемы?

- Причин несколько. Если мама с папой не умеют быть друг с другом и с детьми, постоянно сами сидят в гаджетах, то что спрашивать с ребенка? Родители сначала дают ребенку гаджет, чтобы малыш их не отвлекал, а потом хватаются за голову. Еще одна причина — скука, легким спасением от которой становится смартфон или мультики. А ведь скука — это не плохо. Скука — это топливо для любопытства. Надо дать ребенку поскучать, и тогда он обязательно найдет, чем себя занять. Если в семье постоянно напряженная атмосфера, то дети тоже стремятся убежать, спрятаться в смартфон или телевизор. К слову, я не против гаджетов, просто надо нормировать время, проведенное у смартфона или с мультиками, объяснять ребенку, показывать на примерах, к чему могут привести зависимости. Поймите, ни один маленький ребенок не откажется от общения со своими родителями, если только они сами в течение длительного времени не будут закрываться от него, уходить от контакта. Даже если вы будете проводить с ребенком и только с ребенком всего 20 минут в день — поиграете, поговорите, смастерите что-то, - это уже большой шаг для достижения понимания и налаживания отношений, для профилактики проблем. Попробуйте, вы сразу ощутите результат!

Те ребята, которых родители приводят на прием к психологам в уже подростковом возрасте — какие они, чего хотят, как видят свое будущее?

- Часто это инфантильные ребята, которые живут не в виртуальном, а иллюзорном мире. Я им не завидую. Они слабо представляют, кем будут. Усугубляют ситуацию соцсети с блоггерами, которые внушают, что можно получать много денег, ничего не делая, жить на Бали, например. Амбиции у них есть, хотят красивый маникюр, крутую тачку, хотят жить по навязанным моделям поведения. Но силенок на достижение желаемого нет. Самое интересное, что эти подростки искренне не видят проблемы. У них нет страха перед будущим. И страшное действительно не случится, пока родители будут опекать их. А потом им придется столкнуться с реальностью. И тогда они или смогут выжить, но будут предпринимать для этого неимоверные усилия. Или уйдут в зависимости. Важно понимать, что не они виноваты в этом. Ответственность полностью на родителях.

У многих родителей опускаются руки, поскольку им также приходится действовать по навязанным моделям поведения. С тем же смартфоном: многие покупают его только потому, что у других-то есть. А мой что, хуже?

- Родителям важно понимать, а у вас-то какие ценности? Сейчас мы не можем особо положиться на систему образования, она часто не соответствует идеалу, мягко говоря. Поэтому последний оплот — это семья. И вам решать, что для вас главнее всего, в соответствии с какими ценностями будет жить ваша семья и ваш ребенок. Изменить реальность мы не в состоянии, но поработать над собой мы можем. «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи».

Полина Жукова в инстаграм: @mama_ne_goruj