Как не стать чужими для взрослых детей: 4 урока мудрости из арабских пословиц
Как общаться со взрослыми детьми: 4 мудрые арабские пословицы о любви, уважении и доверии
Когда дети маленькие, родители знают о них практически всё: что они ели на завтрак, с кем дружат, какие у них проблемы и чем закончился очередной школьный день. Но проходит время, и вчерашний ребёнок становится самостоятельным человеком, у которого появляются собственные привычки, планы и взгляды на жизнь.
Именно в этот момент отношения нередко меняются. Родителям по-прежнему хочется заботиться, предупреждать об ошибках и помогать. А взрослым детям всё чаще требуется совсем другое — право самостоятельно принимать решения.
Как сохранить близость, не превращая заботу в контроль? Ответ можно поискать в народной мудрости. Четыре пословицы, которые связывают с арабской традицией, заставляют задуматься о том, что действительно важно в отношениях между поколениями.
«Когда твой сын повзрослеет, относись к нему как к брату»В детстве отношения строятся вокруг родительской ответственности. Мама и папа устанавливают правила, следят за безопасностью и решают множество вопросов. Но со временем этот порядок должен измениться.
Взрослый ребёнок нуждается в уважении к своим границам. Даже если родителям кажется, что они лучше знают, как поступить, последнее слово в личных делах остаётся за сыном или дочерью. Представьте обычную ситуацию. Мать собирается приехать к сыну на выходные и сообщает об этом как о решённом деле. Она искренне хочет увидеться, приготовить что-нибудь вкусное и провести время вместе. Но у сына уже могут быть собственные планы. И вместо радости от встречи он испытывает раздражение, потому что его мнением никто не поинтересовался.
Иногда достаточно одной фразы: «Тебе будет удобно, если я приеду?»
Такой вопрос показывает, что родители признают самостоятельность ребёнка. А если встречу приходится перенести, это вовсе не означает, что любовь стала слабее.
«Огонь оставляет после себя только пепел»Эта пословица напоминает о последствиях чрезмерной настойчивости. Даже сильная любовь не всегда приносит пользу, если выражается через постоянные замечания, запреты и попытки всё контролировать. Родителям бывает тяжело наблюдать, как взрослые дети совершают ошибки. Хочется немедленно вмешаться, подсказать правильное решение или вовсе избавить их от неприятностей. Но непрошеные советы иногда воспринимаются не как поддержка, а как сомнение в способностях человека.
Например, дочь рассказывает матери о трудностях на работе. Вместо сочувствия слышит, что давно пора увольняться, искать другое место и вообще не стоило устраиваться в эту компанию. В следующий раз она может просто промолчать о своих переживаниях.
Гораздо полезнее сначала спросить: «Ты хочешь, чтобы я помогла советом, или тебе сейчас важно просто выговориться?» Такая привычка позволяет сохранить доверие. Ведь взрослому человеку иногда необходимо не готовое решение, а уверенность, что близкие готовы его выслушать.
«Твой сын такой, каким ты его воспитала, а твой муж такой, к чему ты его приучила»Смысл этой пословицы можно увидеть в том, как повседневные привычки влияют на семейное общение. Если каждый разговор заканчивается критикой, взрослые дети постепенно начинают избегать откровенности. Если же дома принято спокойно обсуждать сложные вопросы, делиться переживаниями становится легче.
При этом отношения между родителями и детьми зависят от обеих сторон. Нельзя объяснять характер взрослого человека исключительно воспитанием или возлагать всю ответственность за семейные трудности на мать. Но собственное поведение действительно можно изменить.
Например, вместо привычного «Я же говорила, что так получится» попробовать сказать: «Мне жаль, что ты столкнулся с такой ситуацией». Вместо «Ты опять всё делаешь неправильно» — спросить: «Чем я могу помочь?» Разница кажется небольшой, однако именно такие слова определяют, захочет ли человек поделиться своими переживаниями в следующий раз.
Необязательно соглашаться со всеми решениями сына или дочери. Достаточно научиться выражать своё мнение так, чтобы оно не превращалось в постоянное осуждение.
«Настоящий родитель — это дед»Эта пословица звучит необычно, но в ней можно увидеть интересное наблюдение о семейных отношениях. Многие бабушки и дедушки относятся к внукам спокойнее, чем когда-то относились к собственным детям. Они реже переживают из-за мелочей, терпеливее слушают и чаще позволяют ребёнку просто быть собой. Конечно, так происходит далеко не в каждой семье. Но с возрастом действительно может прийти понимание, что не всякая ошибка требует немедленного вмешательства.
Этот опыт полезен и в общении со взрослыми детьми.
Если раньше родители часто критиковали, контролировали или требовали постоянных отчётов, отношения можно попробовать выстроить иначе. Необязательно возвращаться к старым обидам и выяснять, кто был прав. Иногда достаточно постепенно изменить привычный стиль общения.
Чаще интересоваться делами без расспросов с пристрастием. Не сравнивать сына или дочь с другими людьми. Радоваться встречам, не превращая каждый разговор в обсуждение проблем. Ведь взрослым детям тоже хочется чувствовать, что дома их принимают не только за достижения и правильные поступки.
Близость между поколениями не исчезает с возрастом. Она просто приобретает другую форму. Вместо постоянной опеки появляются уважение, доверие и желание поддерживать друг друга. И, пожалуй, самое ценное в таких отношениях — когда взрослые дети звонят и приезжают не потому, что обязаны, а потому, что действительно хотят, пишет источник.
Читайте также:
Перестаньте желать людям благ: мудрый жизненный урок для счастливой жизни Не смейте рассказывать детям эти 7 вещей — даже если очень хочется: тем, кому за 50, лучше промолчать Проверено редакцией