"Как простить старушку-мать, сломавшую мне психику и жизнь": разбор психолога

Недавно я, как практикующий психолог, написала историю о женщине, которая ушла от умирающей матери и не чувствовала вины. Отклик был оглушительным: от гнева до благодарности. Это показало, насколько тема болезненна и важна. Многие спрашивают: а можно ли в такой ситуации вообще простить? Я работала с такими случаями и готова поделиться тем, что видела в кабинете и что на самом деле помогает исцелиться.

Когда взрослый человек вырос в насилие моральном или физическом, а родитель не признает свою вину, призывы к прощению звучат как издевательство. Они заставляют жертву снова отрицать свою боль. Это называется ретравматизацией — повторным нанесением травмы. Если вместо извинений продолжаются манипуляции, газлайтинг («этого не было»), давление — простить в такой токсичной динамике невозможно. И не нужно. Первый шаг к чему-то большему — это не прощение, а признание: «Да, мне причинили огромный вред. Я имею право на свою ярость и горечь».

Есть всего два сценария, при которых отношения могут сдвинуться с мертвой точки.

Идеальный, но редкий: искреннее раскаяние родителя. Когда отец или мать говорят не «да забудь», а «я виноват. Я понимаю, как мои действия искалечили твою жизнь, лишили тебя детства, доверия к миру». Такое абсолютное признание ущерба — мощнейший акт. Я видела, как после этих слов в глазах взрослых детей таял лед. Это дар, который родитель может дать, но часто не может или не хочет.

Реальный и сложный: глубокая внутренняя работа. Если признания нет и не будет, путь один — идти в свою боль. Не обходить ее стороной, а проживать: отгоревать несчастного ребенка внутри себя, разобраться с семейными сценариями, которые тянутся поколениями. Часто это возможно только с психологом. Это не про «простить и забыть», а про «прожить и отпустить». Вы больше не зависите эмоционально от обидчика.

Его фигура перестает быть всемогущим монстром и становится просто несчастным, травмированным человеком. Это освобождение для себя, а не амнистия для другого.

Прощение — не обязанность. Это возможный итог долгого и мужественного пути к себе, а не стартовая точка. Вы не обязаны прощать, чтобы жить дальше. Ваша задача — забрать свою жизнь из-под обломков прошлого. А как выстроить общение после этого — решать уже вам, исходя из своего внутреннего покоя, а не из долга.

Читайте также:

• Запах в туалете исчез без химии: простой и безопасный способ для дома — забыла про покупные освежители
• "Я отказалась от этих двух вещей после 60 лет - на это есть веские причины"
• Вот, что нужно добавить для золотистости блинчиков: 3 секрета румяных блинов, о которых знали наши бабушки — запомните перед Масленицей
• 7 ошибок при поклейке обоев, которые губят ремонт на корню: как добиться идеальных стыков — запомните советы мастера
• Можно ли включать стиральную машину два раза подряд: мой опыт с 2-3 стирками в день — что может сломать машинку