«Папу делают папой не подарки»: большой разговор с психологом ко Дню отца
- 18:02 16 октября
- София Емелина
18 октября в России отмечается День отца. Этот праздник посвящен папам, их роли в семье и воспитании детей. В преддверии праздника мы пообщались с педагогом-психологом Валерией Вороновой. Поговорили о том, почему папа нужен ребенку с первых дней жизни, можно ли сохранить близость, если отец целыми днями работает, почему мамам иногда стоит ослабить контроль и зачем папы учат детей свистеть, рубить крапиву палкой и разбирать карбюратор.
«Мне всегда был интересен внутренний мир детей»
— Валерия, для начала расскажите немного о себе. Кто вы и чем занимаетесь?
— Меня зовут Валерия Воронова, я педагог-психолог. В основном работаю с мамами и женщинами и помогаю им прийти к такому материнству, в котором можно не потерять себя, а, наоборот, раскрыться по-новому. Для меня важно, чтобы мама могла лучше понимать своего ребенка, видеть причины его поведения и постепенно выстраивать с ним теплые, гармоничные отношения.
В своей работе Валерия использует авторский подход «через себя к ребенку». Его суть в том, что при возникновении сложностей внимание сначала направляется не на поведение ребенка, а на состояние взрослого и атмосферу внутри семьи.
— Если возникает какая-то проблема, мы в первую очередь смотрим на родителя — в моей работе чаще всего на маму. Пытаемся понять, что происходит с ней, какие эмоции она испытывает, насколько ей самой сейчас хватает сил. И уже через это постепенно разбираемся, что происходит с ребенком. Получается, что помощь идет сразу в двух направлениях — и маме, и ребенку.
Сейчас Валерия проводит индивидуальные консультации для родителей, ресурсные встречи для женщин и мам, где можно остановиться, внимательнее прислушаться к себе и восстановить силы. Есть и групповые встречи, посвященные непосредственно вопросам воспитания, на которых психолог делится знаниями и практическими рекомендациями. Кроме того, Валерия является одним из организаторов женского клуба «Рядом».
— А как вы вообще пришли к работе с детьми? Было ли это осознанным выбором или интерес появился уже во время учебы?
— Наверное, интерес к детям был у меня еще с самого раннего возраста. Я всегда видела в них немного больше, чем иногда замечают взрослые. Мне было очень интересно, что происходит у ребенка внутри, как он воспринимает окружающий мир, почему реагирует именно так. Еще до того, как я стала педагогом, понимала, что детский внутренний мир очень глубокий и в нем скрыто огромное количество вещей, которые взрослый может просто не заметить.
Увлечение постепенно переросло в осознанный выбор профессии.
— Уже в подростковом возрасте я читала книги по педагогике, много интересовалась детьми и воспитанием. Поэтому, когда пришло время решать, куда поступать, особых сомнений у меня не было. Сначала я окончила педагогический колледж, потом получила высшее образование в педагогическом институте, а дальше пришла в психологию.
По словам Валерии, окончательно понять, что профессия выбрана правильно, помогла уже сама работа.
— Каждый раз, когда я встречалась с детьми — на практике, в работе или даже просто в обычной жизни, — чувствовала огромный интерес и какой-то особенный заряд. Мне хотелось наблюдать за ними, понимать их, узнавать, как они думают и чувствуют. И постепенно пришло очень ясное ощущение: кажется, это действительно мое.
Что может скрываться за детским поведением
— Почему в работе с ребенком часто важно помогать не только ему, но и взрослым рядом с ним? Бывает ли так, что родители приходят с желанием «исправить ребенка», а в итоге приходится менять само общение в семье?
— Я считаю, что в первую очередь нужно помогать именно взрослому, а потом уже ребенку. Это касается и родителей, и даже педагогов, которые работают с детьми. Наше состояние напрямую влияет на состояние ребенка. Как мы отреагируем, что скажем, как посмотрим, как будем с ним взаимодействовать — все это непременно на нем сказывается. Если взрослому эмоционально тяжело, ребенок тоже это считывает.
По словам психолога, в работе такие ситуации встречаются очень часто. Родитель замечает конкретную проблему — например, ребенок не слушается или ведет себя не так, как хотелось бы. Но за внешним поведением может стоять гораздо больше, поэтому разговор постепенно выходит за рамки только детского «непослушания».
— Если мама обращается ко мне с вопросом: «Ребенок плохо себя ведет, не слушается», то в первую очередь мы смотрим: а что происходит с мамой, с папой, что вообще происходит в семье? Как там решаются конфликты? Как чувствуют себя родители? Какие у них принципы воспитания и как они разговаривают с ребенком?
Валерия отмечает, что в процессе сама формулировка «исправить ребенка» нередко теряет смысл.
— Поведение ребенка может быть следствием того, как в семье выстраивается общение или решаются какие-то проблемы. Поэтому это действительно очень распространенная история: взрослые видят ситуацию с ребенком, но не сразу замечают, что сначала стоит посмотреть и на себя.
— А можно ли по поведению ребенка понять, что ему не хватает внимания или чувства безопасности, даже если он сам ничего об этом не говорит?
— Конечно. Дети еще не всегда умеют осознавать свои эмоции и потребности, понимать, что именно с ними происходит. Поэтому они могут неосознанно показывать своим поведением: «Мне не хватает внимания», «Мне сейчас нужна мама», «Мне нужна поддержка».
Причем, обращает внимание Валерия, это совсем не обязательно будет громкое непослушание.
— Проявления могут быть очень разными. От замкнутости и слишком примерного поведения, когда ребенок лишний раз не показывает эмоции, тихонько играет один и старается никак себя не проявлять, до очень ярких эмоциональных реакций, агрессивности или конфликтности. Здесь нет одного признака для всех. Каждую ситуацию нужно рассматривать отдельно и понимать, что именно за ней скрывается.
Папа важен с самого начала
Переходим к главной теме нашего разговора — папам.
— Какую роль отец играет в развитии ребенка? Есть ли что-то, что ребенок получает именно в отношениях с ним?
— Я всегда говорю о том, что мама и папа — полноценные и одинаково важные родители. Здесь нет кого-то главнее. Папа может стать для ребенка таким же значимым взрослым, как мама, дать ему чувство безопасности, доверия, поддержки, понимания, тепла и заботы. При этом отец становится для ребенка еще и важным примером отношений с окружающим миром. Если говорить о мальчиках, это ролевая модель мужчины: каким он может быть, какими качествами обладать, как взаимодействовать с миром. Если говорить о девочках, то через папу в том числе формируется представление о мужчинах в ее жизни, о поддержке и принятии.
— Есть ли возраст, когда участие отца особенно важно? И что бы вы хотели сказать папам, которые считают, что маленькому ребенку прежде всего нужна мама, а их время придет немного позже?
— Как перинатальный психолог могу сказать, что роль папы важна уже на этапе планирования беременности, во время самой беременности и с самых первых дней жизни малыша. Это время, когда папа тоже начинает осознавать свою роль и значимость. Это не только мамина история — оба постепенно становятся родителями.
После появления малыша на свет папино участие также нельзя откладывать «на потом».
— Для мамы огромная поддержка, когда папа находится рядом. Но и малышу с первых дней важно получать от него тепло: быть у него на руках, чувствовать заботу. Есть и бессонные ночи, и сложные периоды, и очень радостные моменты — это совместный опыт, который приобретают и ребенок, и родители.
А вот в подростковом возрасте отношения действительно меняются.
Авторитет родителей, причем не только папы, начинает уходить на второй план. И это абсолютно нормально. У ребенка начинается новый этап, он больше идет в общество, в общение со сверстниками, учится строить отношения с внешним миром.
Папу делают папой не подарки
— Что вообще значит быть вовлеченным отцом? Это много времени вместе, игрушки, поездки? И как сохранить эту вовлеченность папе, который много работает и физически не может проводить с ребенком целый день?
Валерия признает: именно на пап во многих семьях ложится большая часть ответственности за материальное обеспечение, а это требует огромного количества времени и сил.
— Конечно, на близкое общение с детьми иногда остается совсем немного времени. Но здесь важно понимать: не игрушки и не подарки делают папу папой. Это делают те моменты, когда ребенок чувствует рядом его заботу, интерес и вовлеченность.
Для близости не обязательно каждый день придумывать масштабную программу развлечений.
— Это могут быть свои небольшие ритуалы утром перед садиком. Или недолгое, но уютное вечернее время за книгой, настольной игрой. Это может быть совместное увлечение. Очень здорово, когда есть время, которое папа проводит с ребенком один на один.
Такие встречи, по наблюдению Валерии, особенно интересны еще и потому, что рядом с разными родителями дети могут раскрывать разные стороны себя.
— С папами дети, как правило, другие. Думаю, многие родители это замечают. И это очень ценное время, когда ребенок может остаться только с папой и проявиться так, как он проявляется именно рядом с ним. Не менее важны совместные дела, в которых отец может поделиться собственными знаниями и опытом. Если есть что-то, чему папа может научить ребенка, это вообще очень здорово. Такие моменты откладываются в памяти намного сильнее, чем финансовые истории, подарки или какие-то вещи. Здесь гораздо важнее эмоциональная составляющая.
Почему маме иногда стоит ослабить контроль
У мамы и папы могут быть совершенно разные способы играть, разговаривать, утешать и проводить время с ребенком. И именно эти различия иногда становятся причиной семейных споров.
— Как маме дать папе возможность строить отношения с ребенком по-своему и не контролировать каждый его шаг?
— Здесь я хочу ответить даже не только как педагог-психолог, но и как мама. Это очень распространенная история, когда маме сложно полностью отпустить контроль за ребенком и за тем, как папа с ним взаимодействует.
Самое важное — действительно выдохнуть, пойти заниматься тем, чем хочется маме, и дать папе возможность проявиться как полноценному родителю. В этот момент ответственность за количество просмотренных мультиков, съеденных конфет или еще чего-нибудь ложится уже на плечи папы.
Без постоянных подсказок со стороны могут появиться собственные отношения между папой и ребенком.
— В этом есть свои волшебные ритуалы, своя атмосфера. Нужно дать папе возможность взаимодействовать с ребенком так, как он умеет и хочет. Конечно, если существуют серьезные разногласия по вопросам воспитания, лучше заранее обсудить их маме и папе наедине и постараться договориться.
— А как вообще поддерживать друг друга, если взгляды родителей на воспитание отличаются?
— Это очень распространенная ситуация. И здесь самое важное, как и в любых семейных отношениях, — уметь говорить. Говорить честно, замечать свои эмоции, не ждать, пока они накопятся.
При этом разговор, подчеркивает Валерия, не должен превращаться в выяснение того, кто из родителей «правильнее».
— Нужно не ставить себя выше партнера, а оставаться равными родителями с равной степенью ответственности. Слышать мнение другого человека, уметь посмотреть на ситуацию и признать: возможно, здесь прав не я. Это должен быть взрослый, осознанный разговор.
И есть еще одно важное условие:
Папины «очень важные дела»
Немного отвлечемся от серьезных разговоров.
— Как вы думаете, почему папы так любят учить детей «очень важным вещам»: свистеть, говорить смешные слова, бить палкой по крапиве и всему в таком духе?
— А это очень хороший вопрос! Наверное, мамы чаще про то, что правильно или неправильно, про страхи, переживания, мысли, как надо и как не надо. А у папы иногда все проще. У него нет такого количества переживаний по мелочам, зато появляются другие насущные проблемы — действительно, например, научить свистеть или рубить крапиву.
И эти занятия, которые со стороны могут показаться не слишком серьезными, Валерия тоже считает частью общения ребенка с отцом.
— Вот кто-нибудь видел, чтобы мама со своим малышом бегала по лесу и рубила палкой крапиву? Или в выходные сидела и выпиливала из досочек детский пистолет? Или перебирала с сыном карбюратор? Скорее всего, нет. А ведь это тоже такая невидимая, но важная работа!
Блиц-опрос
— Валерия, потихоньку завершаем нашу беседу. Сейчас будет небольшой блиц — отвечайте кратко и особо не задумываясь. Что важнее для ребенка: строгий папа или понимающий?
— Понимающий папа.
— Какие слова от отца ребенок может запомнить на годы?
— «Я всегда рядом» или «Я люблю тебя несмотря ни на что».
— Что лучше сближает: совместная поездка или 20 минут разговора вечером?
— Двадцать минут разговора. Хотя лучше — двадцать минут разговора в совместной поездке.
— Какой главный признак того, что ребенок действительно доверяет папе?
— Он может прийти с любой проблемой и знать, что его не осудят, а поддержат.
— Если бы папа был супергероем, какая у него была бы суперсила?
— Обнимать большими крепкими руками в тот момент, когда страшно и одиноко.
Пожелание ко Дню отца
— И последний вопрос. Валерия, что бы вы пожелали всем папам в День отца?
— Я бы пожелала всем папам не бояться быть папами. Не бояться как можно больше времени проводить со своими детьми, раскрываться перед ними, иногда быть слабыми, иногда уставшими, иногда заряженными и активными. Быть разными. Как можно больше времени проводите со своими драгоценными детьми в близости и общении. И не забывайте, что дети — наши главные учителя в жизни. Иногда не бойтесь самим чему-нибудь у них научиться. Ну и, конечно, желаю всем много сил и вдохновения на счастливое отцовство.
Мы присоединяемся к пожеланиям Валерии Вороновой и поздравляем всех пап с наступающим Днем отца. Желаем находить время для своих детей, слышать их и оставаться теми людьми, к которым они всегда могут прийти — и с радостью, и с проблемой.