Что потеряет мужчина, если после долгих лет брака бросит стареющую жену

История моего дядя — не сюжет для мелодрамы, а бытовая ситуация, знакомя многим. После двадцати с лишним лет брака они развелись. Причина банальна: неверность с его стороны. Жена прощала не раз, но в итоге устала и подала на развод. Он же отговаривать не стал. Более того — воспринял это как билет в новую жизнь.

Его логика казалась ему железной: дочь взрослая, жена «испортилась» — начала, по его словам, ворчать и уставать. Он же в свои 48 лет чувствовал себя «в самом расцвете». Казалось, вот она, свобода: можно начать всё с чистого листа, с кем захочется и когда захочется. Что он теряет? Стареющую супругу? Бытовые ссоры? Только и всего.

В этом и кроется ключевая иллюзия, которая рушит не один брак. Мужчина средних лет часто смотрит на жену и видит изменения: появились морщины, фигура не та, меньше энергии. Он сравнивает её с абстрактным молодым идеалом или с реальными, но чужими женщинами, которых встречает мимоходом. А на себя смотрит в кривое зеркало самообмана. Как точно подметил ещё Лев Толстой: «Большая часть мужчин требует от своих жён достоинств, которых сами они не стоят».

Он забывает, что время идёт для всех. Он сам не становится моложе, здоровее или терпимее. Часто с возрастом лишь укрепляются вредные привычки и капризный характер. Но в своих глазах он остаётся «хорошим мужиком», которого не оценили.

Расчёт на то, что «молоденькие красотки» выстроятся в очередь, работает только в двух случаях: если у мужчины исключительная внешность (что редкость) или выдающийся капитал. В остальных ситуациях реальность быстро отрезвляет. Молодая женщина, не связанная с ним общим прошлым, детьми и бытом, будет оценивать его трезво. Что он может ей дать? Зачем терпеть его привычки или характер? Она не станет нянькой или бесплатной психологом. При первых же трудностях или если её что-то перестанет устраивать, она уйдёт без долгих раздумий. Ей незачем за него держаться.

А что он оставил позади? Женщину, которая знала его двадцать лет. Которая прошла с ним путь от малогабаритки до нормальной квартиры, через болезни родителей, через воспитание ребёнка. Которая привыкла к его храпу, разбросанным носкам и дурному настроению по утрам. Которая, несмотря на все обиды, скорее всего, продолжала его любить. Она была не просто «женой», а союзником, тылом, частью его собственной истории.

Именно это мужчина теряет в погоне за призрачной молодостью и страстью. Он теряет родного человека. Того, для кого он — не просто потенциальный спонсор или временный партнёр, а часть жизни. Как цинично, но точно заметил Фрэнсис Бэкон: «Для молодых людей жены — любовницы; для людей средних лет — спутницы жизни, для стариков — сиделки». В этой формуле — суть того, от чего добровольно отказываются. Они меняют спутницу жизни и будущую сиделку на кратковременную любовницу, ошибочно полагая, что статус «любовницы» будет вечным.

Чем закончилась история дяди? Он не нашёл ни счастья, ни спокойствия. Несколько коротких отношений, которые разбивались о быт и взаимные претензии. Осознание, что строить заново в его возрасте — титанический труд. И горькое сожаление, которое он, конечно, вслух не произносит. Теперь его жизнь — это тихая квартира, где никто не ждёт, не пилит, но и не спрашивает, как прошёл день. Никто не приготовит его любимое блюдо просто так, без повода.

Это не морализаторство о святости брака. Это вопрос трезвого расчёта. Прежде чем менять проверенную, пусть и потрёпанную жизнью, гавань на непредсказуемое открытое море в надежде поймать попутный ветер, стоит задать себе один вопрос: «А что я буду делать, когда этот ветер стихнет?» Часто оказывается, что вернуться в порт уже невозможно.