Как ранние отношения с матерью влияют на самооценку ребёнка: взгляд Зигмунда Фрейда

Иногда я смотрю, как малыш тянется к матери. Не просто ручками — всем телом. Есть в этом движении что-то первобытное, самое искреннее. Один ребёнок лезет в объятия уверенно, а другой — медлит, будто заранее боится, что его отодвинут. И в этом — вся будущая жизнь.

Много лет назад Зигмунд Фрейд сказал простую вещь: материнская любовь — это не просто нежность

Это фундамент, на котором строится личность. Не характер, не привычки — сама способность чувствовать себя ценным человеком. А Мария Монтессори, уже в другом веке, подтвердила это другими словами: «Если ребёнок живёт с чувством безопасности, он учится верить».

Мы часто думаем, что уверенность — это про достижения: диплом, работа, внешность. Но психологи давно знают: всё начинается задолго до школы. В те месяцы, когда ребёнок не говорит, но уже всё чувствует.

Когда мама смотрит на него с теплом, берёт на руки без раздражения, улыбается — даже если устала до предела — он запоминает: «Я важен. Меня любят просто за то, что я есть». И это знание остаётся на всю жизнь. Не как воспоминание, а как внутренний компас.

Такие дети вырастают спокойными. Их не ломает критика, они не ищут одобрения в каждом взгляде. Они верят, что заслуживают хорошего — и потому чаще его получают.

Но есть и другая сторона 
Если в детстве мама была отстранённой, раздражённой, часто говорила «не мешай» или «ты опять всё испортил» — ребёнок учится чувствовать себя обузой. Он начинает думать: «Меня любят только тогда, когда я хорошо себя веду, когда молчу, когда не прошу». И это превращается во взрослом в постоянное напряжение: «Я достаточно хорош?», «А вдруг я разочарую?», «Меня отвергнут, если я ошибусь?».

Монтессори писала: «Если ребёнка часто стыдят — он учится чувствовать себя виноватым». Это не метафора. Это сценарий, по которому такие люди живут десятилетиями.

И да, речь не о том, чтобы быть идеальной мамой. Ни одна не может быть рядом 24/7 без усталости и раздражения. Но дело не в идеале. А в общем тоне: чаще ли ребёнок чувствовал «ты мне рад» или «ты мне мешаешь»?

Интересно, что даже во взрослом возрасте у таких людей проявляются типичные черты. Те, кто рос в тепле, охотнее доверяют, строят здоровые отношения, не боятся быть собой. А те, чьи ранние годы были наполнены холодом или постоянной критикой, часто выбирают партнёров, которые их игнорируют, или работают до изнеможения, пытаясь доказать свою ценность.

Но самое важное, что стоит понять: это не приговор
Да, ранний опыт закладывает основу. Но основу можно укрепить. Взрослый человек может осознать: «Я не виноват в том, что мне не досталось достаточно тепла». И начать давать себе то, чего не получил тогда. Поддержку. Прощение. Уважение к себе.

Потому что, как сказал один психолог:  
«Ребёнок помнит не то, что ему говорили, а то, что чувствовал рядом с теми, кто говорил».

И если вы сегодня — взрослый человек, который всё ещё ищет себе оправдание в чужих глазах, знайте: вы заслуживаете любви не за то, что вы делаете, а просто за то, что вы существуете.

Так что, может, стоит перестать искать одобрение — и начать самому быть себе той самой мамой? Той, что берёт на руки, говорит «всё хорошо» и не отпускает, пока не убедится, что внутри снова тепло.